社畜労働の虚しさは、何度も書いていますが、今、内省をしていて、改めて思ったのは、僕の二十代の頃の息苦しさ。
まるで、砂漠の前に立つ無力な人。
とにかく、会社と言いうものになじめず、労働というものに慣れず、お金お稼ぐことの苦しさばかりに気を取られ、この先俺は、この渇き切った世界で、どうやって生きて行けばいいのだと、途方にくれた日々。
しかし、友人たちを見渡すと、そんな悩みがあるようにも見えず、順調に仕事をし、順調に結婚し、順調に子供を育てながら、仕事もちゃんとやっているという、僕から見たら、ずいぶん立派にも見えましたよ。
当時は、インターネットもなく、情報も限られ、自分だけが欠陥人間ではないか、との思いにもなり、焦るも、解決策はなく、職を転々とし、宗教にも救いを求め、さらには、拭いようのない虚しさから、死を考えたことも一再ならず、ありました。
この世界を生きることの虚しさから宗教に走るのは、ありがちなことかもしれません。
25歳で、統一教会に入信した僕は、2年間の専従生活をします。
そこでは、生きることの虚しさからは解放されましたが、別の苦しみが待っていました。
そして、27歳のときに、統一教会から逃げ出します。
実家に戻るも、抜け殻のような状態で、生きるためにまた、職を転々。
まあ、だいたい35くらいまでは、そんな感じ。
人並みに恋などもしましたが、何しろ自分に自信がなく、まあ、あの状態で自信を持てたら別の意味でやばいのですが、結婚などは、考えることさえできませんでした。
自分の口も養えないのに、伴侶を持つなどもってのほか。
二十代の頃は、結構友人たちの結婚式にも呼ばれて、スピーチなども頼まれました。
落研にいたので、人前で話すのは苦にならないどころか、快感でもあったので、で、必ず、笑いを取りますから、場が和むのですよ。
こういう時は、うお座ですから、持ち前のサービス精神が発揮されて、自分の不幸は棚に上げて、良いスピーチをするように頑張りました。
だから、友人たちからは明るい奴だ、とは、思われていたと思います。
ただ、底流部分に、満たされない思いが常にあり、孤独、でもありました。
就職しても、すぐに辞めるというのを繰り返し、いつしかもう自分はだめなのではないか、と思い、恋をしても、先の見通しはなく、切ないばかりの日々でした。
生まれてこないほうが良かったのではないか、と、何度思ったでしょうか。
今のような時代であれば、他の人のブログなどを読むことで、自分と同じような人間もいるのだと知り、安心することもできたのでしょうが。
仕事もダメ、恋もダメ、金を稼ぐ能力が決定的に欠けている、まあ、資本主義社会においては、ダメダメの人間でした。
まあ、だめだからこそ、見えていた世界もあり、自分の寿命と引き換えに金を得ることの虚しさに、突き動かされながら放浪を重ねていたわけですね。
心を病んだりしつつ、少しずつやりたい事への執着を手放す事が出来ました。今43歳ですが自分の人生に満足しているし、病を得て心身共に苦しいのですが「神様ありがとう」という気持ちで一杯です。こういう気持ちでいられる私は、きっと幸せなんですね。
もしtao313さんが若い内に仏門や修道院に入っていたらどうだったのでしょう？(カルト宗教ではなく、禅寺やカトリック等です) 別の人生の課題が表れたのでしょうか？